29 dezembro 2012
19 dezembro 2012
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29 novembro 2012
24 novembro 2012
20 novembro 2012
19 novembro 2012
Informação e Etc: Brás de Pina abandonada pela CEDAE do governador ...
Informação e Etc: Brás de Pina abandonada pela CEDAE do governador ...: É impressionante o descaso com que estamos sendo tratados por essa empresa pública, será que é porque somos do subúrbio? Não vejo a CEDAE se...
06 novembro 2012
02 novembro 2012
27 outubro 2012
25 outubro 2012
15 outubro 2012
Informação e Etc: Banco Itaú, Atendimento Uniclass nas agências é le...
Informação e Etc: Banco Itaú, Atendimento Uniclass nas agências é le...: Após muito tempo sem utilizar o Banco Itaú aproveitei o feriado do comércio para redefinir a senha do meu cartão e também a senha eletrôn...
14 outubro 2012
12 outubro 2012
09 outubro 2012
Mulher Jaca posa nua e coberta de mel para divulgar música: ‘Colou tudo’
Dayane Cristiana, a Mulher Jaca, fez um ensaio sensual completamente nua, leia mais...
08 outubro 2012
06 outubro 2012
24 junho 2012
Tadinhas das Loiras, KKKKKKKKK
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu
tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma
criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino
muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o
bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor
deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do
parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete,
dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai
lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai
até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra
R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate
que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com
outra...'
KKKKKKK
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o
seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos,
professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas,
professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os
cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
Piada de Gaúcho
No Alegrete, não tem quem não frequente o consultório do doutor
Grossotaura Macanudo. As orientações são locas de buenas. Pode seguir
as dicas dr. Grossotaura , fudetólogo bagual, especialista em capação de
touro e acossado das mutuca, respondendo às perguntas dos ouvintes no
Programa "Barranqueando no más", da Rádio Barranca Oriental.
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa", e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é!
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm . Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa", e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é!
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm . Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!
Como dar uma notícia ruim
Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
21 junho 2012
19 junho 2012
17 junho 2012
Mais uma pra rir
No pediatra
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos, primeiro suavemente, depois com mais força; coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó, mas adorei ter vindo...
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos, primeiro suavemente, depois com mais força; coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó, mas adorei ter vindo...
Achei essa aqui engraçada!!!!
O sabor das mulheres...
Atualmente há uma "convenção" de chamar algumas mulheres associando o tipo com alguma fruta: mulher melancia, mulher pera, mulher jaca, mulher moranguinho...
Identificamos que há alguns tipos, não associados a frutas, que deveriam ser definidos:
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado e come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
E, finalmente:
Mulher PT: pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você...
Identificamos que há alguns tipos, não associados a frutas, que deveriam ser definidos:
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado e come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
E, finalmente:
Mulher PT: pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você...
16 junho 2012
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